Calas Mi primer Examen Fotografico

Un año pasa volando...

Es increíble que desde hace ya un año que no escribo aquí,
Quizás porque no me he dado el tiempo, porque no he tenido ganas, no se.
Lo raro es que siento que este año paso volando, lo bueno es que he logrado muchas cosas positivas
Me independice (y no estaba en mis planes), tengo una pareja estable, sigo estudiando lo que me gusta y me ha ido muy bien, seria mal agradecido si dijera que este año fue malo.
Pero siento que algo falta en mi y me cuesta saber que es, quizás si me sintiera completo no tendría gracia estar en este mundo sin nada que buscar.
Me pregunto ¿que vendrá para mi?, ¿estaré haciendo las cosas bien?, ¿que quiero?
Estos días como hoy en que la nostalgia gana, no puedo dejar de no hacerme todas estas preguntas, que ganas de caminar en un cementerio solo y voladito antes de que cumpla años lo haré, necesito tiempo para mi.
Extraño a mi familia.
Mañana será otro día : )

Hoy es mi cumpleaños y me siento afortunado

Hoy 3 de abril, nací a las 16:10 PM, soy de signo Aries.

Todos estos años cada vez que llega esta fecha he sentido que algo falta en mi vida, que necesito un cambio bla bla, esta vez siento que todo a cambiado, siento que voy bien encaminado. Estos días he tenido mis primeros días de clases y no recuerdo haber tenido tanta ansiedad por aprender, cada clase me fascina y me trasporta a mi mundo de sueños, estoy feliz, no siento dudas de lo que quiero, me siento seguro.

Me siento afortunado por estar estudiando una carrera que me llena, por tener a mi madre y a mi hermana cerca mío y que las valoro y amo con todo mi corazón
Por ver como crece mi sobrina, lo mas cercano a una hija que tengo.

Aunque se que todo puede ser mejor, siento que es suficiente para decir en estos momentos estoy feliz, y saber que no siempre será así.
Me siento afortunado por darme cuenta que estos momentos los estoy disfrutando.

Quiero seguir viviendo, quiero descubrir que vendrá.

Quiero alcanzar mis sueños, quiero volar.

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La foto es de hace unos 20 años atrás, sin duda esta vida pasa muy rápido

¿Que es lo que quiero?

En estos días he pensado mucho en que quiero realmente en el amor,
¿Quiero que alguien me idolatre día y noche?
¿Quiero idolatrar a una persona?
¿Quiero un romántico, sensible que me sorprenda cada día con un detalle?
¿Quiero a alguien frió, pero con carácter?
¿Quiero a alguien que se interese por mi trabajo y mis sueños?
¿Quiero a alguien que no invada mi espacio y no sea celoso?
¿Quiero a alguien celoso, que no soporte ni que mire para atrás?
¿Quiero a alguien maduro, que ya tiene todas sus cosas claras?
¿Quiero a alguien menor, que no tenga mucha experiencia?
¿Quiero a alguien que se preocupe tanto de mí, que deje de ser quien es por complacerme?
¿Quiero a un despreocupado, que solo consiga que me enferme mentalmente esperando una llamada?
¿Quiero a un pololo de un amigo?
¿Quiero a un hombre sin compromisos?
¿Quiero a alguien a quien poder admirar y que me admire?

Tantas historias que ya han pasado, tantas personas que he conocido, tantas opciones que tengo.
Y mi cabeza esta llena de preguntas, llena de recuerdos...
he llegado a la conclusión de lo que quiero es solo sentirme bien, no aparentar nada, no esperar que sea perfecto, ojala que después de conocernos y que pase la emoción de lo hermoso, siga la historia y las ganas de seguir amando...

Preguntas

Desde el momento en que nos despertamos en la mañana
Hasta que ponemos la cabeza en la almohada en la noche
Nuestras vidas están llenas de preguntas

La mayoría son fáciles de responder y se olvidan pronto
Pero otras preguntas son tan difíciles de hacer, porque le tenemos miedo a las respuestas
¿Estaré aquí para ver a mis hijos crecer?
¿Estoy cometiendo un error al estar con este hombre?
¿Algún día el me amara de verdad?

Y que pasa cuando nos hacemos una pregunta difícil, y obtenemos la respuesta que esperábamos
Es entonces que la felicidad comienza…

(texto de la serie esposas deseperadas, tercera temporada capitulo 22)

¿Enamorarse es depender?

Después de varias relaciones en mi vida, de haber enviado a mi corazón a la guerra del amor y volver con derrotas, traumas e inseguridades, pero no muerto, he puesto mas cuidado a entregar todo de una sola vez, he llegado a ser desconfiado, frió y calculador antes de poder desnudar mi alma y sentirme vulnerable.
A veces hasta creo que ya no podré enamorarme, grave error. Porque se que cuando empiezo a sentir la necesidad de ver a alguien, extrañarlo, imaginar su cuerpo y su voz, siento que me estoy enamorando, la verdad no me da miedo enamorarme aunque sufra mas adelante, creo que es un proceso como la vida y la muerte, el miedo que tengo es depender, extrañar tanto que duela, pero es inevitable, pero quiero llegar a un punto el cual me pueda sentir enamorado sin depender de esa personita...
Aunque eso es lo que deseo, rara vez uno puede manejar sus sentimientos, pero por lo menos tenerlos claros me tiene tranquilo.

Palabras que duelen

Cual es el límite de las palabras que se pueden decir, hasta donde puede llegar una persona. Esta bien que la confianza este, o que esa persona no tenga pelos en la lengua, pero la boca castiga, uno no puede escupir al cielo, porque cae en la cara.
Hace un par de minutos me dijeron cosas horribles, si querían ayudarme de alguna forma, solo me causaron dolor y pena, yo también soy una persona que no pienso lo que digo, pero creo en los limites, bordeo los limites.
Ahora solo tengo pena, las palabras lastiman.

Enero

Empecé el año a full, con mucho trabajo, mil cosas que hacer, y muy confundido.
Experimentando muchas cosas nuevas, lo cual me encanta, uno nunca termina de aprender, verme al espejo y mirar mis ojos y darme cuenta de todo lo que he vivido... Como pasa el tiempo tan rápido, solo hay que seguir viviendo al máximo, sin limitarse... esta vida es muy corta, hermosa e irónica. Siempre nos quiere enseñar, creo que todo lo que me esta pasando es por algo... las respuestas llegaran tarde o temprano.
Ahora solo a seguir viviendo y quedarme donde me siento feliz y completo, eso es lo que tengo claro en estos momentos, muy pocas veces me he sentido tan lleno...
Lo demás esta demás...

Un año dulce y salado

Queda poquito para que termine el 2007, y haciendo un resumen fue un año muy intenso en el cual lo pase muy bien, me reí mucho, tuve decepciones, llore bastante, no como otros años, fue un año en el cual madure mucho, experiencias nuevas, abrí los ojos en varias cosas... un año en el cual viví experiencias que me marcaron para siempre, un año de mil preguntas sin respuestas.

en el trabajo todo bien, en la familia todo bien , muy orgulloso de mi hermanita que cada día que sorprende mas, mi madre siempre conmigo y mi sobrinita cada día mas grande.
La salud ni idea, nunca me enfermo y no he ido al medico : P
Mis amigos, siempre son importantes en todo el año, siempre han sido un gran apoyo, mi otra familia, tengo muy buenos amigos.
En el amor...
Este año entendí que si no me siento bien en una relación es mejor que se acabe que seguir, al final igual muere.
No se como termina este año en el amor, porque todavía me siento confundido en muchas cosas.
Espero empezar un año mas claro.
En resumen un muy buen año dulce y salado, como me gusta a mi.
Esperando ansioso el 2008.


Acá dejo un vídeo en el cual veo todo lo que viví, ya que son las fotos que tome en el transcurso del año, y cada foto tiene su historia, momentos y personas, en cada foto hay un sentimiento, tristeza, felicidad, amor...
Ojala les guste el vídeo

Enrique

Anoche soñé contigo...

Anoche soñé contigo y no estaba durmiendoTodo lo contrario, estaba bien despiertoSoñé que no hacia falta hacer ningún esfuerzoPara que te entregaras, en ti yo estaba inmerso
Qué lindo que es soñar, soñar no cuesta nadaSoñar y nada más, con los ojos abiertosQué lindo que es soñar y no te cuesta nada más que tiempo
Qué hacer con tanta angustia, por cosas no resueltasCon toda esta energía, casi siempre mal puestaSi pudiera olvidarme, por siempre de mi mismoHabría de encontrarme, allí en tu dulce abismo
Qué lindo que es sonar, soñar no cuesta nadaSoñar y nada más, con los ojos abiertosQué lindo que es soñar y no te cuesta nada más que tiempo
Soñé que no hacía falta hacer ningún esfuerzoPara que te entregaras, en ti yo estaba inmerso
Qué lindo que es soñar, soñar no cuesta nadaSoñar y nada más, con los ojos abiertosQué lindo que es soñar y no te cuesta nada más que tiempo
Qué lindo que es soñar, soñar no cuesta nadaSoñar y nada más, con los ojos abiertosQué lindo que es soñar y no te cuesta nada más que tiempo
Anoche soñé contigo…

Mentiras Mentiras...

Cual es el limite de una mentira, porque a veces simplemente no se puede evitar que ellas salgan de tu boca, a mi no me gustan las mentiras, no me gusta que me mientan, y si lo hacen prefiero que lo hagan bien y no darme cuenta, porque la confianza jamas vuelve a ser la misma, aunque trate y trate, la espina siempre esta.

Todos tenemos nuestras yayitas, pero yo condeno con mucha facilidad, no me gusta hacer el papel de tonto, ¿que esta bien? ¿que esta mal?. Ya todo es muy confuso, todo en mi cabeza se complica.

Solo haré lo que dictan mis emociones... quiero salud mental, quiero dormir tranquilo, en una serie que veo dijeron unas palabras que me quedaron dando vueltas en mi cabeza..

Todos mentimos alguna vez, puede ser en grande o una pequeña mentira, pero la mentira mas dolorosa es cuando nos mentimos a nosotros mismos, antes de dormir, nos mentimos que mañana sera mejor, que no me esta pasando a mi, que durara para siempre, que haré las cosas mejor, que no llorare otra vez...

darse cuenta de que te mientes a ti... es hora de cambiar de rumbo...

por lo menos para mi.

Todo se volvio Blanco...

Siempre tengo un sueño muy parecido, me gustaria explicarlo con detalles pero no los recuerdo todos.

Estaba caminando por la calle y veo una pequeña estrella que se mueve muy rapidamente de norte a sur, muy poca gente se daba cuenta de lo que sucedia, la luna estaba hermosa era muy blanca y mas grande que lo habitual, la estrella seguia moviendose rapidamente y ya era inevitable que mas gente mirara y se pusiera nerviosa con lo que pasaba, la estrella choco en la luna y todo se puso blanco y un fuerte ruido me tapo los oidos, desperte y me faltaba el aire y tenia el pito en mis oidos... me asuste.

La verdad nose que significa estes sueño, pero me gustaria saber, no es primera vez que sueño que el mundo se va a acabar, tambien me paso con el Sol, que bajo rapidamente hacia el mar y todo exploto...

Dos Caminos...

"Siempre ay un momento en el que uno decide seguir adelante o desistir"

Para mi, esta vida te pone varios caminos, en el cual llega un momento, en el cual tienes dos caminos, puede ser de cualquier cosa, trabajo, estudios, amigos, amor.

Ahora estoy mirando dos caminos, uno se ve muy fácil, es un camino iluminado y hermoso, pero no veo mas allá, no veo en que termina... solo se que es mas fácil.

el otro camino no se ve tan lindo, es de tierra, pero se que no es seguro, pero me gusta caminar en el, obviamente no veo en que termina...

es tan difícil decidir, poner en balanza un sin fin de cosas...

me considero muy arriesgado y se que cualquiera de los dos caminos que tome, me preguntare después que hubiera pasado si hubiera elegido el otro.

solo dejare que el tiempo, el viento y todo lo que pueda guiarme haga mas fácil mi decisión...

50%

Hace tiempo vi una película muy hermosa "mi vida sin mi" y ahí un personaje dice una frase que me quedo dando vueltas.
"Cuando miras a una persona, cuando la miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es. Querer descubrir el resto es lo que estropea las cosas..."
pensando bien, creo que puede ser verdad, a veces siempre quiero saber todo lo que esta pasando con algunas personas y me di cuenta que es un gran error, si la persona que estoy quisiera saber todo de mi, se llevaría una gran sorpresa, tengo muchos secretos... enrealidad solo es mi otro 50%.
además de esta frase esta película tiene muchas frases mas, de verdad se las recomiendo, cada vez que la veo no paro de llorar.
estas son otras frases que me marcaron

"Sin sueños no se puede vivir"

"Por qué escuchas eso tan raro?. ¿Por qué no puedes escuchar música como la gente normal?—Nadie es normal, no existe gente normal mamá"

"Te quiero.Me he enamorado de ti. Y creo que el mundo es un poco menos malo porque existes"

"Morir no es tan fácil como parece"

"Pero todas las drogas del mundo no cambiarán que tu vida es un sueño y que estás empezando a despertar…"

"Esta eres tú. Con los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca pensaste que estarías así, nunca te viste, como lo dirías… como…., como esas personas que disfrutan mirando la luna, que se pasan horas mirando las olas o los atardeceres o, o el viento en los sauces, supongo que sabes de que clase de personas hablo, a lo mejor no. Pero resulta que te gusta estar así, sintiendo el frío, notando como el agua traspasa tu chaqueta, te llega a la piel. Y el olor. Y el tacto de la tierra que se hablanda. Y el sonido del agua chocando contra las hojas. Todas las cosas de las que hablan los libros que no has leído. Esta eres tu, quien iba a pensarlo"

"Rezas para que esta sea tu vida sin ti. Rezas para que las niñas quieran a esta mujer que se llama como tú y para que tu marido acabe por quererla. Para que vivan en la casa de al lado y las niñas usen el remolque para jugar a las muñecas y apenas recuerden a su madre que dormía de día y las llevaba de viaje en canoa. Rezas para que tengan momentos de felicidad tan intensos que cualquier pena parezca pequeña a su lado. Rezas a no sabes qué ni a quién, pero rezas, y no sientes nostalgia por la vida que no tendrás, porque para entonces habrás muerto, y los muertos no sienten nada. Ni siquiera nostalgia"


Esta película, solo me deja pensando que la vida es muy corta y que se tiene que disfrutar, si tuviera la posibilidad de saber que moriré... estas son las cosas que haría ...(después las escribiré)

Veo amor en sus ojos...

Después de varios días sin él, trate de sacarlo de mi mente y mi corazón, pero cada día que pasaba me daba cuenta que estaba enamorado, en apenas dos meses me enamore de un niño.

Después de casi dos semanas, haciendo mil cosas en mis días, tratando de que no quedara tiempo para no extrañarlo, llego con su carita y unas calas hermosas, pidiendo volver a intentarlo, aunque el miedo esta todavía, las ganas de besarlo y abrazarlo son mayores, ahora solo han pasado unas horas que no lo veo, tengo su aroma en mi piel, y veo sus ojitos en los cuales uno sabe cuando todavía ay amor, y me siento muy feliz, creo que todo esto nos hizo muy bien, para valorarnos mutuamente y que madure un poco mas la relación... solo quedar seguir caminado... hasta donde mas se pueda.

Si Muero...

Ayer me llamo un amigo y me contó que lo iban a cremar cuando muriera, yo le dije que también quería lo mismo, pero no sabia donde quería que quedaran mis cenizas, me puse a pensar y hace poco conocí un lugar que me dejo muy feliz, me sentí en paz, es un bosque en el cual hay pequeños arboles, el cual uno llega a un precipicio y ve un inmenso mar azul, el aire pega en tu cara y de verdad me sentí libre, si me muero mañana quiero que mis cenizas las tiren en ese precipicio, quizá es loco pensar esto, pero algún día va a pasar y no me gustaría que mi familia y amigos me vayan a ver a un cementerio, quiero que también se sientan felices, como me hace sentir este lugar.
el lugar se llama el yeco y acá hay fotos.

Otra vez...

Otra vez se acaba, ya estoy chato de entregar tanto en una relación y quedarme solo con mis sueños rotos, tengo mucha pena, por que siento que quizás el problema sea yo.
¿ cuando uno entrega mucho, el otro se aburre?
Yo no puedo ser de otra manera, al principio me piden que me la juegue, pero yo cuando me la juego lo hago al 100%
lo único que me deja tranquilo, es que he aprendido a ser digno por esta vida, ya cuando las cosas se sienten mal, prefiero encarar, aclarar o terminar. Ya no es como antes, que no podía soportar un final, con el tiempo me he dado cuenta que es mejor terminar las cosas bien y así guardar bonitos recuerdos de una relación, cuando uno dilata un final solo empeora las cosas,
ahora sin ganas de conocer a nadie, solo quiero sanar mi corazón...

Esposas Desesperadas

Hoy desperté después de un terrible pesadilla, mi día no fue muy agradable, me desquite con todo el que se cruzo, pero después de una prueba de conducir aprobada y manejar un rato se me quito todo el enojo.
pero al final de la noche un pequeño detalle desato mi ira, con un amigo a mi lado con la misma ira que yo, nos fumamos unos pitos y nos pusimos a ver "esposas desesperadas" la serie es muy entretenida, me gusto tanto que me sentí identificado con algunos personajes, a cuestionar sobre mis actos cuando estoy emparejado, logre verme desde afuera, lo cual me es muy difícil, y me di cuenta que no estoy tan mal, solo pido lo que entrego, lo malo es no decirlo con todas las letras, creo que los detalles son muy importantes en una relación y sin ellos me desenamoro, pero ay que decirlos, mi problema es pensar que la otra persona es adivino y espero cosas que quizás jamas sucederán a menos que las pida...
A veces ver los problemas de otros te hacen dar cuenta que los tuyos no son tan graves.

Me encanta...

No diré que me gusta, ya que soy Hipérbole así que diré que me encanta!!! ajaja

Me encanta la ensalada de habas con cebolla y cilantro, me encanta Damien Rice, evanescence, gwen stefani, me encanta el cine, me encanta ver sex and the city con mi hermana, la fotografía, bailar, me encantan los reality de canal 13, me encantar flojear en un día nublado y q mi mamá prepare sopaipillas pasadas, me encantan las lentejas, los mariscos, me encanta dormir abrazado de la persona que quiero y darle besos mientras duerme, me encantan mis pircieng , me encanta darme un baño de tina voladito y comiendo chocolates, me encanta el tequila margarita, me encanta ir al cine y comprar una bebida enormeee y tomarla toda, me encanta mojarme cuando llueve, me encanta llegar a mi casa y que este todo ordenadito,me encanta cuando me llevan desayuno o almuerzo a la cama, me encanta sentarme en el sillón a ver películas, me encanta enfermar me del estomago y comer puras cositas livianas, me encanta los amigos que tengo y la la madre y hermanos que tengo, me encanta cambiar de look, me encanta estar harto rato debajo de la ducha, me encantan las sorpresas, me encanta mi pieza, me encanta que me regaloneen, me encanta probar cosas nuevas..., me encanta escribir, me encanta la gente directa, me encanta hacer y recibir masajes en los pies, me encantan los pololos de mis amigos jaj, me encanta seducir, me encanta mi vida__________

No me Gusta...

No me gustan las mentiras, no me gusta que metan el pan en la ensalada de tomate, no me gusta que me apuren cuando como o cuando me baño, no me gusta que me digan" te lo dije" o "en que mundo vives"no me gusta cambiar de carrera cada año, no me gusta quedarme dormido en la micro, no me gusta el transantiago, no me gusta siempre tomar siempre el mismo camino, no me gusta que me corten el teléfono, no me gusta que me tiren el pelo, no me gusta los perros (menos los mios), no me gusta que las guaguas lloren, no me gustan los ex, no me gusta la ley de alcohol, no me gustan que me pidan o me miren cuando estoy comiendo, no me gusta la uña de mi dedito gordo de mi pie, no me gusta que mi hermana me saque mis pepe sin pedirlos, no me gusta no encontrar mis anteojos o mis llaves, no me gusta despertar y estar atrasado, no me gusta que metan ruido cuando quiero dormir, no me gusta la gente sumisa, no me gusta la gente que piensa que al cerrar su flog va a cambiar de vida, no me gusta que no me celen, no me gusta la gente fría, no me gusta que voten las cenizas en otra parte que no sea cenicero, no me gusta encontrar gente extraña en mi pieza, no me gusta que mi mama me manche mi ropa, no me gusta la carne cocida en agua, no me gusta ser celoso o dependiente, no me gusta que me atiendan mal, no me gusta estar con alguien y sentirme solo, no me gusta la gente aparentada, no me gustan las filas, no me gusta que hagan esperar, menos que me dejen plantado, no me gusta hacerme planes, no me gusta no tener vacaciones, no me gusta despertarme temprano, no me gusta regular el agua de la ducha, no me gusta tener sed por las noches, no me gusta cuando no tengo a quien abrazar en las noches, no me gusta ver a mi hermana o mi mamá llorar, no me gusta equivocarme, no me gusta ser tan confiado, no me gusta mi risa, no m gusta la gente lampiña y menos la que se depila, no me gusta la gente muy blanca, no me gusta que me pidan trago en la disco, no me gusta que se acabe la disco cuando estoy todavía ahí y quiero seguir bailando, no me gustan los días 10, no me gusta el olor de la caca de gato, No me gusta usar reloj ni tenerlos en mi casa, no me gusta que me digan perrito, negro, o mi niño, no me gustan los bisexuales, y no me gusta mi apellido.

¿Quedo Claro? ajjaja cada uno con sus locuras : )

Enamorado del amor...

Soy un enamorado del amor, no importa cuantas veces me he desilusionado, cuantas veces me he caído, sigo creyendo.

Hoy me siento tranquilo, el destino me llevo a conocer a una persona muy linda que poco a poco me a conquistado de una manera que no esperaba, quito todos mis miedos, ahora juego distinto, ya no soy al que llevan de la mano, siento que yo llevo por primera vez una relación y me encanta.

siempre he sido jugado en esta vida, y esta vez he tirado toda la carne la parrilla, no se si sera eterno o quizás se termine mañana, solo viviré a concho esta relación.

"Todos tenemos un tiempo limitado en la tierra. Elegir hacer las cosas que queremos con ese tiempo, es lo que determina si somos felices..."

Y hoy estoy haciendo lo que quiero y estoy feliz.

El pasado condena...

Todos los amores, todos los amigos, todos los errores, todo lo que pasa en el transcurso de nuestra vida es nuestro currículum, no todo siempre es bueno y hay cosas que no gustaría borrar o que jamás las contamos, por lo tonto o lo feo que pueda parecer o simplemente porque no nos gusta, pero siempre hay alguien que sabe algo de ti que no quieres que se sepa...

¿hay que hablar del tema o hacerse el loco?


de mi pasado podría escribir un libro, hay muchas cosas que me reservo y jamás las cuento, pero todo lo que he vivido a sido como yo he querido, todo me a servido para aprender y ser la persona que soy ahora, solo estoy en el camino de la vida con muchas ganas de seguir aprendiendo...

(foto que me condena ajja)

Pareja las patillas...

Hace poco una amiga me dijo: " mi jefa me pregunto si tenias pareja" y ella respondió "lo único que tiene pareja son las patillas..."después de reírme un rato me puse a pensar que hace bastante tiempo no tengo una pareja estable y ya tengo una fama de inestable.entre mas pensaba en la frase, mas me cuestiono el porque, y solo llego a la conclusión que si no he durado varios meses o años como eran mis primeras relaciones, es simplemente porque no se da, porque ya no espero cambios que no llegaran y porque creo que siempre algo tiene su fin y tratar de alargarlo cuando ya no se puede solo destruye todo lo lindo que se vivió...aunque a veces me canso de seguir buscando el amor, siempre llegan fuerzas, como dice un amigo, soy el enamorado del amor y espero que la proxima vez que diga " este si" sea él.

Cerrar Puertas, Abrir ventanas

A veces no me doy cuenta lo cruel que puedo llegar a ser, de todo el dolor que provoco con mis palabras o sin mis palabras, pero esta vez fue sin intención, no quería provocar tanto dolor...
La mayoría de las veces solo actuó por lo que siento sin pensar en nada mas que mis sentimientos, quiero ser frió, quiero ser cruel, pero siempre aflora mi corazón... creo que la vida no me a puesto frió como yo creía, solo oculto mis sentimientos, y creo que no es malo, simplemente dejo de ser vulnerable y guardo esos momentos para compartirlos con personas especiales...
Ahora solo siento que es lo mejor... también crees lo mismo... es lo mejor...
Se cierra una puerta, se abre una ventana...
Solo ordenarme y seguir viviendo.

Conociendome...

4:47 AM, otra vez sin sueño, mi mente estos dias a estado muy agitada, sensaciones nuevas, miles de cosas pasan por mi cabeza y de todo este torbellino que hay en mi, he decidido algo, eliminare a todas las personas que son 0 aporte en mi vida, a veces dejo circulos sin cerrar solo por miedo a sentirme solo algun dia, pero me he dado cuenta que solo es eso, un circulo que no tiene otro fin que dar vueltas y vueltas en lo mismo y de eso no se puede aprender nada, solo caer en las mismas historias, quedaran todas las personas que esten en mi corazón y que aporten cosas positivas a mi vida, amor, amistad, experiencia. Quizas paresca frio, pero es mi vida y quiero lo mejor para mi, ya es hora de no tener miedo a la soledad y disfrutar de ella, como lo hago en este instante, estoy solo fumando un cigarro y escribiendo, una lagrima cae pero con una sonrisa y no hay nadie al lado que me abrace, pero me estoy descubriendo, combato mis mas grandes miedos, este proceso a sido muy complicado porque cuesta cambiar algo que siempre a sido igual, no se lo que vendra, pero por lo menos se lo que no quiero...

Diez años...

Hoy en una conversación, en la que me sentí que me veían como un niño, dije " llevo 10 años en el ambiente, se muy bien donde estoy pisando..."
al rato me puse a pensar, 10 años ya, es increíble como pasa el tiempo, pero no pasa en vano, ahora ya tengo mil y una historia que contar, mucha experiencia con la cual trato de no cometer los mis errores, he conocido mucha gente , amigos, conocidos, pinches. En mi recuerdos están todos, en mi corazón pocos. 4 parejas, 3 me rompieron el corazón una y otra vez, pero ya estoy sin miedos, mi corazón es Valiente y me entrego 100 % cuando siento que puede ser... sin miedo a sufrir, ya que la felicidad se valora mas después de unas lagrimas.
Siento que me falta mucho más por aprender y eso me hace feliz, ya que necesito vivir, y para eso estamos en esta vida para vivir, y que mejor siguiendo lo que dice nuestro corazón y no quedarse con un "como seria..."

Se Murio la tortuga...

Hoy murió una tortuga..., pensé que podía estar viva y solo agonizaba, pero murió, se ahogo en su propia pecera, en su mundo...

No quiero ahogarme como ella... no quiero ahogarme en mi mundo... ahora veo que me ahogo en cosas tan pequeñas y así no se disfruta la vida, se vive a medias.
No quiero ahogarme en cosas que si uno las mira desde afuera no importan tanto, que es más importante aprender de las cosas que la vida pone en tu camino...
Alguien me dijo que de los 26 a los 30 años uno empieza a entender cosas que antes no tenían respuesta, que se disfruta más y al final eso es reconfortable...
Quizás estoy en ese proceso ahora, y es raro me siento extraño, pareciera que estoy naciendo otra vez, pero con ganas de aprender mas y mas. Es como cuando ves una película una segunda vez y ves cosas que la primera vez no viste, y puede cambiar todo lo que pensabas. Ya que al verla una segunda vez ya no te fijas en lo evidente sino en los detalles... (Los detallen marcan la diferencia)
Ahora solo quiero sentirme bien y no darle vueltas a las cosas que solo el tiempo traerá respuestas...

La Droga del Amor

Para mi el amor es una droga, amar es drogarse, los efectos de esta droga pueden ser mortales, al principio todo es lindo, ves todo de un color distinto, hasta uno se ríe solo, pero uno siempre quiere mas, se vuelve adicto y en el momento en que uno no recibe esa droga, surgen los efectos secundarios, celos, llantos, actos denigrantes y entupidos algunos llegan a atentar con su vida. Es muy difícil conseguir esta droga, ya que no cualquiera puede ofrecer la que no dañe tu cuerpo, es una droga que depende de quien te la de causara los efectos, a veces es tanta la necesidad que llegamos a aceptar droga de cualquiera y al final solo se hace daño, se debería legalizar esta droga y haber un lugar en donde uno sepa a la persona que tenga la correcta, ya que sin esta droga es imposible vivir una vida feliz.
¡¡Legalización de la droga llamada Amor!!

Ahora ya no eres nada...

Ya han pasado varios años que estoy en este ambiente y miro todo lo que he vivido y lo que mas me llama la atención es como una persona que es tanto en un momento ahora ya no es nada, no lo digo por una sola persona, sino por varias, he tenido 4 parejas y con 3 no tengo ningún tipo de contacto, los 3 primeros juraron amor eterno y yo a ellos, y ahora no son nada, todas las palabras se las llevo el viento, todas las promesas, todos los sueños en común ya no son nada, y ya varias veces a pasado eso, y pienso... ¿siempre será así?
En el amor al final todas las Promesas no cuentan, yo creo que si fuera legal el matrimonio en Chile, ya tendría varios divorcios, con todas estas experiencias, ya soy mas cuidadoso en prometer cosas, porque me gustaría que algún día, todo lo que uno promete se cumpla de verdad, pero cada vez se vuelve mas complicado, porque uno se pone mas exigente.

Desahogo

Estoy en una etapa de mi vida que me gusta mucho, siento que estoy madurando, por el hecho de tomar decisiones en el cual la paciencia es lo que debo tener y es lo que mas me cuesta, pero me doy cuenta que es lo mejor.
En lo que es mi corazón aunque quiera estar con alguien la verdad todavía no llega el, al que espero, solo llegan cobardes que no pueden enfrentar una realidad, quizás yo me mezclo con ellos porque también lo soy, y en estos momentos recién asumo esta realidad, estoy solo, las personas q me gustaría estar no están enamorados de mi y no porque yo no valga eso, solo que así es y no es mi culpa, no son para mi, ni yo para ellos, solo espero ordenarme un poco mas y seguir viendo las cosas con claridad como lo estoy haciendo...
Lo bueno es que a pesar de todas las experiencias que he acumulado, sigo creyendo en las personas, y no por unos cuantos los meto todos al saco, es mejor meterlos todos al saco pero antes separar los buenos...

¿ Segunda Oportunidad?

Nunca he vuelto a dar una segunda oportunidad, no porque no he querido, si no porque cuando se pierde la confianza de la persona que amo ya nada es igual, solamente he vuelto inconscientemente con la esperanza de que todo puede volver a ser como antes, pero, no es así, solo termino decepcionando mas de esa persona, creo que cuando me fallan no hay vuelta atrás, quizás parezca lo contrario, pero yo ya no vuelvo a ser el mismo…
Quizás parezca muy tajante, pero es algo en mi, algo que no puedo manejar, creo que es mi amor, el amor que entrego, que con la primera traición solo empieza a acabarse de a poco. Ahora tengo mucho amor en mi, tengo muchas ganas de entregarlo, pero después de decepciones ya no es a la primera persona que me ilusiona, ahora espero un poco mas…

Arrepentimiento... mi corazón es el que sufre

Las personas que han roto mi corazón tarde o temprano se han arrepentido, cuando ya es muy tarde por un lado me gusta, por que se valoro lo que entregue, pero cuando no es tarde y mi corazón todavía siente algo por esa persona que no tuvo piedad con mi corazoncito, existe esa posibilidad de una segunda parte, aunque no todas son muy buenas, pero quizás esta pueda ser la excepción, pero lo que arriesgo es mi corazón... Cada vez que alguien rompe mi corazón lo daña, de una u otra forma inconcientemente lo trato de proteger mas, poniéndome mas frió, cuidándolo mas, ¿siempre tendré que protegerlo? ¿Cuanto más podrá soportar? Lo malo es que yo soy muy arriesgado y seguro que mi corazón volverá a creer... ojala lo traten con mas cuidado.

El Placer esta en lo Prohibido...

Esta frase "El Placer esta en lo Prohibido" la vi hace tiempo en la carátula de la película "Obsesión", y me sentí muy identificado, lo prohibido siempre me a llamado la atención, no por ser rebelde ni envidioso, nada de eso, es algo que va mas allá. Por este sentir me he ganado varios enemigos y muchos retos al desear personas que no debo, a veces hasta me he llegado a sentir muy mal conmigo, me he preguntado varias veces, ¿porque? Según un amigo psicólogo esto viene de Edipo... También he sentido que algún DIA pagare por mis pecados, pero este deseo me mas placer, además no me gusta limitarme y quedar con la duda si es persona habrá sido la que tanto busco, la búsqueda a sido difícil... y muchas lagrimas han caído... me gustaría no poder dañar a terceros, pero no tengo mas opciones...

Necesidad...

En una relación de pareja después de un tiempo si todo va bien, comienza la necesidad del otro... la necesidad de saber mas de el... la necesidad de querer pasar mas tiempo con el... la necesidad de él...
Pero me he dado cuenta que el demostrar mucho esa necesidad, a veces espanta al otro, quizás porque es mas atractivo cuando en el comienzo no están seguros de ti, pero en el momento de demostrar que lo necesitas a veces todo cambia...
Cuando pasa eso ¿hay que ocultar lo que de verdad sientes? o ¿simplemente esta relación no va a funcionar?
¿Porque a veces es tan complicado demostrar todo, ser tan obvio? solo me lleno de preguntas y cada vez que hago eso me complico...
¿Es necesario guardar sentimientos y con el tiempo dejar que fluyan?
No me gusta limitarme ni menos que me limiten, creo que uno debe expresar todo lo que uno siente, y si a la persona no le gusta y cambia, algo esta fallando... y hay que ver si esa persona pesa tanto, que tu cambiarias por él...

Promesas...

Promesas... en las relaciones de pareja siempre se prometen cosas, desde el amor eterno, siempre estaremos juntos, te amo y te amare siempre...
A veces a l recordar todas esas promesas que me hicieron e hice y que no se cumplieron, solo quedaron en el olvido, ese amor eterno nunca existió, estaremos juntos para siempre, nunca lo fue. Ahora con otras relaciones hay gente mas fría que no demuestra tanto, que no te hace ilusionar con falsas promesas, pero a la vez esa frialdad no llena el corazón. Me pregunto
¿Que es mejor? una relación con promesas que no se cumplirán, ya que todo eso siempre queda en el olvido y ese engaño hace mas doloroso el termino, o una relación mas fría pero real, sin engaños de promesas falsas...
A mi me gustaría una relación con mucho amor y sin frialdad y esas promesas que solo se prometa lo que de verdad se pueda cumplir, pero a veces el corazón manda mas y habla de mas, hay gente que podría excusarse que en ese momento si sintió todo ese amor, pero las promesas se tienen que cumplir.
En conclusión... Ya no creo en las promesas de amor...

Fidelidad...

¿Se puede ser 100% fiel en una relación?

Antes yo defendía con todo la fidelidad y no perdonaba las mentiras, hoy después de varias experiencias ya no siento lo mismo, creo que las mentiras blancas pueden salvar una relación, y a veces una caída te hace valorar a la persona que tienes, y no hay necesidad de decirlo si no vas a seguir en eso, si a mi la persona que esta conmigo, me dice que me engaño, yo no confiaría mas en el, pero si me engaña y no me dice y siente que arrepentido, no me tiene que causar ese dolor, ese dicho " ojos que no ven, corazón que no siente" tiene mucho de cierto, pero también hay otro " todo siempre se sabe". Es muy complicado, pero por experiencia es mejor no causar el dolor de contar una infidelidad si estas arrepentido...

Paciencia...

La paciencia... es lo que menos tengo, pero creo que tendré que ser paciente para esperar lo que sueño, ahora mi corazón esta sintiendo cosas, pero quiero mas... me cuestiono si soy yo el que esta mal o solo tengo q tener paciencia, y aunque no lo quiera tengo q esperar.
no espero a alguien perfecto, espero a alguien q me quiera por lo que soy y como soy, q no le gusten algunas cosas de mi, pero se ría de ellas, q me diga "te amo" de todas las formas que se pueda decir, que no se niegue a nada y q no tenga miedo, que sea mi cómplice, que juegue conmigo, que pelee conmigo, me encantaría creer que el amor es para siempre, pero para eso tiene q haber 2 personas q crean lo mismo, y creo q la encontré en algún momento o creí encontrarla, pero ya no es así, no quiero seguir buscando, nosé si serás tú? solo tengo que tener paciencia, ahora a disfrutar y a tratar de hacer las cosas bien, a veces estoy muy feliz y a veces quiero mas... pero la vida es así, y me encanta.
A soñar...

PD: No me gusta mucho la britney pero este tema me encanta...

Mis amigos dicen que tu estás dentro mío
Y que tu me necesitas desesperadamente
Dicen que tu dices que estamos tan completos
Pero necesito oírlo directamente de ti
Si tu quieres que yo crea que es cierto
He estado esperando tanto tiempo que hiere
Quiero escucharte decir las palabras, por favor

Creer en el amor...

"El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado; A aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado; A aquel que todavía necesita amar, aunque antes haya sido lastimado y A aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza del nuevo"
Leyendo esta frase, me pongo a pensar que no importa cuantas veces alguien te decepcione, nunca hay que dejar de creer, hay que aprender de los errores que se cometieron e intentarlo otra vez, quizás estaremos mucho tiempo intentando, pero siempre hay que rescatar algo, tratar de mirar lo bueno, inevitablemente a veces el corazón se enfría con tanto dolor, pero depende de uno en volver a confiar, ya que sin amor, esta vida no me parece muy entretenida.
Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.
Creo que me fui en la profunda... dejo esta ultima frase que me encanta "Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías y todos alrededor lloren" beso y abrazos para los que leen mi Blogs, posteen. : )

¿Es Para mí?

¿Es para mi? o solo estas de paso en mi vida y así madurar mas y esperar a el que es para mi.
Esta pregunta ya me la he hecho un par de veces, y siempre termina con la misma respuesta "NO", Aun que duele es la verdad, yo todavía creo en el amor y sueño con encontrar a mi mitad, que me adore tal cual soy, con mis defectos y virtudes, Física y espiritualmente, que me quiera a mi.
Y adorar a esa persona con sus defectos y virtudes, la perfección en alguien no existe, y si es así, seria muy aburrido, no me gustaría conocerlo.
En estos momentos me hago esa pregunta, que me da miedo hacerla, ¿Es para mi? con todas las fuerzas de mi corazón quiero decir si, lo siento, pero ese miedo que no quiero sentir, a veces saca lo peor de mi, quiero darme esta oportunidad y jugármela al máximo, solo espero al final no volver a dar un "NO" de respuesta a esa pregunta que me a seguido siempre.
¿Es para mí?

Mi sencibilidad al maximo...

Queda muy poquito para el día de mi cumpleaños... siempre cuando se acerca esta fecha, me pongo muy sensible, lloro por todo, ando raro, no sé que me pasa, me da mucha nostalgia cumplir otro año, no me gusta envejecer, este año por lo menos ya tengo mi casa en la cual estoy muy feliz, empecé a estudiar una carrera nueva la cual espero terminar.
No sé que tendrá el destino para mi este añito, solo se que lo voy a enfrentar con un poco mas de madurez, ya no miro la vida tan grave como antes, ahora trato de reírme de los problemas, y de lo que me hace mal dejarlo de lado.
Gracias a todos los que me han acompañado en mis 24 añitos y espero que me acompañen en los 25. Un gran abrazote.

Secretos en la Montaña

Fui a ver "Secreto en la Montaña" La pelicula Gay tan esperada, yo sabia que me iba a gustar, pero nunca pense que iba a quedar tan melancolico, me senti triste y ala vez queria estar solo y llorar, lo que no quiero es que pasen los años y seguir en lo mismo, y no poder concretar lo que espero en el amor, esos dos vaqueros se amaban, uno daba todo, pero el otro por miedos no se entregaba completamente, al final nunca se entrego y fue el que mas sufrio, abra que entregarse y seguir el camino que uno cree, pero como estar seguro que es el camino a la montaña... en conclución esta pelicula se transformo en una de mis favoritas, no solo por que sea Gay, tb por la ensañanza que me dejo. (me senti identificado con el Moreno)

http://www.brokebackmountain.uip.es/home.html

Sorpresa...

Es tan dificil poder expresar todo lo que siento, aveces creo que la vida no me va a sorprender, pero siempre lo hace, esta vez me a dejado mas claro, aunque todo puede pasar hasta lo que menos espero... pero me encanta que sea asi, me gustan las sorpresas y si son buenas vivirlas al maximo. Con esta sorpresita vuelvo a creer... creer en ti, nosé que vendra mas adelante, sole sé que lo de nosotros es real.

Conforme???

Es muy dificil que quede conforme con algo, siempre espero mas de algo o de alguien, aveces eso me trae demasiados problemas, sobre todo porque lo que tengo no me llena, y no me refiero a lo material, si no a los sentimientos, necesito mas de alguien, siempre quiero algo que quizas es tan facil pero no se da, aveces nisiquiera espero actos sino palabras, se que las palabras se las lleva el viento, pero si son las adecuadas y las que espero estaran siempre en mi. todavia espero que tu me digas lo que yo quiero escuchar, lo que yo quiero que hagas... se que no todo gira alrededor mio, pero yo decido lo que quiero para mi...

Por fin veo el Sol, No quiero que se nuble...

Por fin logro ver el Sol, siento que estoy muy feliz, en lo Familiar, trabajo, Amistad y en el Corazón, pronto en los estudios, he vuelto a ordenar mi vida, ya desperte, como me decia un amigo...

Ahora solo quiero seguir caminando y esperar que no se nuble, es verano y siento que seguire Asi por harto tiempo.

Es bueno pasar por una tormenta y saber quienes estuvieron ahi, rescato todo lo malo y lo bueno de lo que pase, y me quedo con un sabor muy dulce, dandome nuevas oportunidades, viviendo nuevas experiencias, y agradeciendo siempre al de arriba, por seguir Aca...

Esa Frase "Despues de la tormenta Siempre sale es sol" es verdad : ) se demora, pero Sale.

Me cai de una nube...

Vivi mucho tiempo en una nube en la cual creia en el amor eterno y la fidelidad, en que podria estar con alguien para siempre, en que me amarian tal cual soy, y yo amaria a esa persona hasta viejitos, en el amor eterno. pero ahora siento que me cai de esa nube, que veo la vida desde otro lado, mas frio, mas practico, no busco el amor eterno, ni la fidelidad, solo quiero ser tal cual soy, vivir mi vida al maximo sin arrepentirme de nada, y quizas algun dia, llegue esa personita y me lleve a volar en una nube mas alta, nunca me cerrare a ninguna posibilidad, solo hare lo que me dicta mi corazón y mi mente.

Mi desorden...

Es increible lo desordenado que estoy siendo, ya no tengo un limite, todo se me pierde, y mi vida igual, no tengo horarios ni nada por el estilo, solo los fines de semana a la hora de trabajar es mi unico horario, lo demas es a lo que venga... aunque ya estoy tomando un poco las riendas de mi vida otra vez, siempre pasa algo que me desordena cada vez mas... ahora solo necesito unas vacaciones y mucho sol...

Eres una Razón, una estación, o una vida???

Pon atención a lo que vas a leer. Algunas personas llegan a tú vida por una razón, por una estación o por toda una vida. Cuando tú sepas que es cada persona, sabrás que hacer con cada uno de ellos. Cuando alguien llega a tú vida por una RAZON.... Es para llenar una necesidad que has expresado. Vienen a asistirte en alguna dificultad, a brindarte apoyo y orientación, a ayudarte físicamente, emocionalmente ó espiritualmente. Pueden parecer como caídos del cielo, y lo son, pues están ahí por la razón por la que los necesitas. Después, sin mayor problema, o inconvenientes hacen o dicen algo en donde la relación llega a su fin. En ocasiones mueren, en ocasiones desaparecen de tú vida, en ocasiones te empujan a dejarlos lo que debemos saber es que esa necesidad que teníamos ya no esta ahí. Nuestros deseos fueron cumplidos y el trabajo terminado. Tus peticiones han sido respondidas y es tiempo de seguir adelante. Cuando las personas llegan a tú vida por una ESTACION....... Es tú oportunidad y tiempo de compartir, crecer o aprender. Te traen una experiencia o te hacen reír. Te pueden enseñar algo que nunca has visto o hecho. Usualmente te traen una gran cantidad de alegría o porque no... de tristeza. Créelo!! Es real!!! pero es solo por una ESTACION. RELACIONES DE TODA LA VIDA. Te enseñan lecciones para toda la vida, te ayudan a aprender, a construir emociones con fundamentos sólidos. Tu tarea es aceptar la lección, amar a la persona, y utilizar lo que aprendes en tus demás relaciones y áreas de tú vida.

Mi vida Gay

Cree un Blogs, en el cual quiero contar todas las historias que he vivido. ojala les guste http://laverdadgay.blogspot.com

Quiero salir corriendo...

Se que arrankr de los problemas no es lo mejor, tengo muy claro que uno este dond est, los problemas no se resolveran arrancando, si no enfrentando todo y siendo fuerte, pero a veces uno necesita inyecciones de esa fuerza, cambiar un poco la rutina, y respirar un nuevo aire, para volver a estar, ya que ahora solo estoy flotando... no sé dond ir, solo voy dond el viento me lleva, las fuerzas se m agotan, necesito salir de ak.... quiero correr, no arrankr, sino respirar y meditar y volver a empezar...